我被慕容桓温在一气之下，彻底丢在了街头。
  终是第一次尝到了被人“甩”的滋味。
  明明是自己毫不讲理在作死，但还是忍不住矫情的哭了一路。
  心里委屈极了，他怎么可以这么对我，他以前从不会这么对我的。
  呜呜呜~呜呜呜~失魂落魄，可怜兮兮，可怜之人又有可恨之处。
  路上不少行人都在偷偷瞟我，但我顾不得丢人，只觉得自己倒霉透了，甚至是活该自找的…
  我知道自己很任性，但就是忍不住想对他任性啊。
  归根结底，或许是我缺爱，控制欲太强，还有个情绪黑洞，在亲密关系中容易情绪不稳定，喜欢不断索取情绪价值。
  桓温是个有主见的人，他虽表面上服从我，但本心上根本不受控。
  对稚气尚脱的我，他是在向下兼容，把我当小孩儿又哄又宠。
  对待同龄人，他说过，他压根不会如此。
  这个人总是看透不说透，大智若愚，实则心有城府。
  我觉得他还不够信任我，毕竟死活都不肯给我财权，在一些事上也不愿和我交心，与我在一起只谈风月，不论其他。
  有时，我觉得他爱我，又觉得他不爱我。
  他爱我，所以对我百般宠溺，千般纵容，无论我如何伤他的心，践踏他的尊严，他都不会轻易离开。
  他不爱我，所以死活不肯上交财权，每个月会给我的消费限额，说我叁观“扭曲”，企图让我变正常人。
  他这个人很矛盾，矛盾的让我看不透。
  他不会是属于那种：短择当作长择演吧？
  以他的综合条件，比我一个除了出众美貌，一无所有的学生妹，在择偶上，要有优势的多。
  特别是在女多男少的一线城市，年薪过百万，简直选妃一样。
  当晚，我故意任性置气，并不急着回住所。
  找了附近一家便利店，买了瓶冰镇可乐，坐下来消气。
  选了个靠窗的位置，看着窗外繁华大街上的灯红酒绿。
  思绪又陷入了迷茫…
  和他算是有缘，不然当初我们也不会相识。
  因为我很漂亮，不然他也根本不会搭讪我。
  他图我美貌，我图他条件。
  互相吸引，各有所图。
  我觉得理所应当，他却嗤之以鼻。
  他越是反对我的观念，我就越是叛逆。
  我们的学历和观念，或许本就是叁观不合，两个世界的人。
  却机缘巧合之下，意外的强扭在一起。
  或许，这场恋爱关系注定一开始就是畸形的。
  甭管相处时多么开心多么甜，触及到矛盾爆发的根本：叁观不合，价值观互不认同。
  我和他不是一路人，却各取所需，又难舍难分，可不就是畸形的吗？
  我难过的闷声喝汽水，又拆了包薯片，虽然不饿，却想通过暴饮暴食来分泌多巴胺。
  一边吃一边觉得自己又可怜又委屈。
  委屈的是：被当街抛弃，丢人现眼。
  可怜的是：为了尽早结婚，逃离原生家庭的桎梏，却要付出很大牺牲，和我不爱的人在一起。
  他明明这么优秀，我为啥就不能爱上他呢。
  可能因为我很自私吧，自私的人是不会把心给别人的，也是没有爱的。
  爱无能，也很可怜…不是吗？
  他平时从不敢这么对我，如今却明目张胆的敢。
  我觉得他变了，不是一瞬间变了，而是潜移默化，忍无可忍，无需再忍的变了…
  我盯着自己电量不足的手机，居然还可笑的奢求他能尽快联系我，哄哄我…
  虽然，他什么也没做错…
  我有点担心自己摸不着回去的路，趁着还有一丝电，赶紧查了下回去的路线。
  在此期间，他居然一点都不担心我，一个信息也不发，一个电话也不打…
  我越想越难受，忍不住边哭边吃薯片，就着可乐一口一口的喝…
  开始胡思乱想些乱七八糟的事。
  他不爱我，他肯定从来都不爱我…他若是真的爱我，怎么不来找我，怎么会不担心，大晚上我的死活…
  呜呜呜呜…呜呜呜呜…
  我恨死他了！还不联系我！我手机马上没电，再不联系我，我就要失联了！！怎么还不联系我！
  然后又艰难的撑了一会儿，他还是没联系我！
  真是气死我了！！
  我忍无可忍到了极点，我都想好了，等我见了他，一定要痛扁他一顿，然后提分手！
  反正无论我如何作闹，提多少次的分手，每次都会分不掉。
  等手机彻底没电关机后，我的心也跟着死透了。
  都这么晚了，他根本不关心我的安全！
  巴不得让我在西安自生自灭吧？！
  我抹了把眼泪，一路上气冲冲的走回酒店。
  暗自发誓，等一会儿见了他，无论如何，都要再踹他一脚，才能解气！
  到了酒店后，我才意识到，房卡在他那里…
  于是，我开始大声拍打房门。
  但里面很安静，一直没个回应…安静的让我愈发心慌。
  他不在房间里吗？！这么晚了，他会去哪儿啊？
  突然间，我又惊又怕又怒！可我手机又没电了，根本联系不上他！
  他不会已经退房走了吧？！连夜飞回b城了？！
  我的天啊！！我脑子里突然蹦出了这个极可怕的念头…
  我就突然慌了起来，被吓得双腿有一瞬瘫软，一直砰砰砰的拍门，大不了手脚并用的踹门。
  狗男人！开门啊！给我开门啊！你在不在里面啊！开门啊！！！
  慕容桓温！你给我开门啊！！